Deus Ex

Объявление

Добро пожаловать на форумную ролевую игру "Deus Ex"!
Жанр: фантастика, киберпанк. Рейтинг: 18+.

Список персонажей;
Упрощенный прием;
Заявки от игроков.

Для того, чтобы оставить рекламу или задать вопрос администрации, используйте ник Spamer с паролем 0000.
Сюжет: 2029 год. После Инцидента 2027 года в мире царят паника и хаос. Противостояние между «аугами» и «чистыми» достигло критической отметки. ООН готовится принять «Акт о восстановлении человечества».

• Игровые события с 2020 по 2029 год. Хронология.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Deus Ex » Chatroom » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

Анекдоты и шутки.

0

2

Валентинка.

https://67.media.tumblr.com/tumblr_lzd3h4p9pX1r3hhwqo1_540.png

Ура! Зарплата!

http://img13.deviantart.net/b90d/i/2015/115/6/c/payday_by_aurigale-d4mqmaw.jpg

О том, как правильно выбирать подарки.

http://img15.deviantart.net/ffce/i/2015/116/9/6/pritchard_never_asked_for_this_by_aurigale-d4i4j32.jpg

+1

3

#god its weird that he calls him son but its so cute

https://67.media.tumblr.com/6319ae93aa6156993033ec922280ef65/tumblr_odlrsccOUj1rdpv3bo1_r1_1280.jpg
https://66.media.tumblr.com/abc8a8293c9ec116816f412ace25fb4d/tumblr_odlrsccOUj1rdpv3bo2_r2_1280.jpg
https://67.media.tumblr.com/21359ad0a6b9e471ae8a643efdc4a3a3/tumblr_odlrsccOUj1rdpv3bo3_r2_1280.jpg
https://67.media.tumblr.com/5f1bd46b2464a4785b5987a6f7489f66/tumblr_odlrsccOUj1rdpv3bo4_r2_1280.jpg
https://65.media.tumblr.com/f8b7d6d8e39560cb345f2b9c12fe7a1d/tumblr_odlrsccOUj1rdpv3bo5_r2_1280.jpg
https://65.media.tumblr.com/e65a6ace49eeeaf42fa9f08439c33735/tumblr_odlrsccOUj1rdpv3bo6_r2_1280.jpg
https://67.media.tumblr.com/046fad72cc04eac9c95036426caeb1aa/tumblr_odlrsccOUj1rdpv3bo7_r2_1280.jpg
https://66.media.tumblr.com/9981b0303709f8870a60234bc6c8ac7b/tumblr_odlrsccOUj1rdpv3bo8_r2_1280.jpg

+1

4

Флэшмоб

https://i.gyazo.com/14d76f4caf0c4f799bb86ecffaf4fa49.png

Батарейка!

http://67.media.tumblr.com/57fdc5810a675d69544b466b491f74d2/tumblr_odkl15JuFO1rnths1o1_500.png

+2

5

#When you save the delegates, stop Marchenko by punching him in the face and save your boss in one single night

http://67.media.tumblr.com/7091122fbd915e1c8f563ebd8e359f14/tumblr_od3d0aaOfT1qgfrh7o1_500.png

вся суть хд

http://66.media.tumblr.com/e2bb48237e368b1effe9210c63137bbc/tumblr_oee3u4raod1vgcl3xo1_500.png
http://67.media.tumblr.com/8963ed2562cfbf634f59befde4fe999b/tumblr_oee3u4raod1vgcl3xo3_500.png
https://pp.vk.me/c636919/v636919422/2c010/dnoNbMHBs-A.jpg

+1

6

А я что? Я ничего. Сижу Дженсена починяю.

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/564x/5f/37/bb/5f37bb64b94d5a91d9c83dace30baf2e.jpg

+1

7

А ведь похож...

http://i1087.photobucket.com/albums/j472/Twizted_Viewz/adamfur.jpg
Дженсен, не бей меня! Я просто нашел!

Отредактировано Vaclav Koller (2016-10-13 18:37:49)

0

8

я почему-то в голос.

+1

9

Miller: Adam, we need to talk about this obsession of yours.

Jensen: I'm getting close to the Illuminati, Miller. Just trust me.

Miller: No, it's your obsession with entering a room, hacking every console, crawling through every vent, and then pilfering everything that isn't nailed down.

MacReady: You're the bloody reason we can't have nice things!

Koller: Stop stealing all my meds, man!

Jensen: ... I didn't ask for this.
© Bastet: The Writing Cat

+2

10

Адаптированный анекдот.

Коллер:
- Что вы будете делать, когда придет Конец Света?
Рукер:
- Мы в Утулеке. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

0

11

делюсь. Забавная штука я вам скажу)

+1

12

Теперь я знаю, с кем Дженсен пьет. Хд

http://sh.uploads.ru/t/LixUF.jpg

+1

13

Хоп-хэй!

http://s2.uploads.ru/t/ktB7J.png

0

14

Мне тут попалось несколько шуток. Показалось, что кое-кого здесь напоминает.))

Талос Рукер

http://s4.uploads.ru/t/ihnqv.jpg

http://s1.uploads.ru/t/U3Whu.jpg

Вацлав Коллер

http://s6.uploads.ru/t/1G7gf.jpg

http://sa.uploads.ru/t/eTt9q.jpg

0

15

Про себя любимого. Прям не удержался.

https://cs7056.vk.me/c604829/v604829423/1a4bc/wChHp35wICE.jpg

0

16

SQL сервер израильского отделения «Пэлисейд» отвечает запросом на запрос. Притчард в бешенстве.

– Доктор Рукер, что вы скажете о моем сердце, печени и почках? – спрашивает чистый пациент.
– Ну… Охотникам за аугментациями вы неинтересны.

Мунчайлд своему парню:
– Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

Телепередачи канала «Пик» делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, здругие стоит не смотреть.

Монти показывает Коллеру очередной труп, перед тем как снять аугментации. Покойник лежит в крови, с пробитой головой, весь истерзанный.
Вацлав:
– Смотри, Монти! У него майка клевая, носки без дырок, джинсы поглажены. Ишь фраерок какой!

После боевой операции Дженсен беседуют с Логиновым о русской культуре.
– А почему у вас деревня называется Астафьево?
– Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
– А почему соседнее село называется Ипатьево?

– Вот координаты, Фарида. Собирайся, вы с Адамом летите в Хэнша.
– Шариф, а если мы разобьемся?
– На счастье!

Магда поняла, что шутка удалась, когда доктор Рукер пожаловался, что с трудом съел зачерствевшие блины. Правда, после этого она не знала, как сказать, что разрисовала одноразовые тарелки.

— Дженсен вчера мой комп за пять минут сломал, – жалуется Притчард.
— Тоже хакер?
— Нет. Мудак!

Слова Элизы Кассан перед началом Армагеддона:
– Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!

+2

17

Урок чешского языка. Многие термины конечно безнадёжно устарели, но вот "еретики" и "солдаты на двойном жалованьи" все ещё актуальны.

Отредактировано Montana Jones (2016-12-25 20:15:42)

+1

18

Never asked for this...

https://pp.vk.me/c7008/v7008794/55b5d/4SmIQ91eBwQ.jpg

+1

19

Сообщения друзей ассоциативно.

Вечно занятой Адам и Вацлав, который любит поговорить.

Вацлав и Монти. Сами догадайтесь, кто есть кто.

Опять Вацлав и Адам.

Это точно про Монти.

Адам и Венек, увлеченные "Звездными войнами".

Монти и Тео.

+1

20

пирошки*закрылась каской, отползает куда-нибудь*

Свернутый текст

Адам
сидим пиратствуем душевно
мы собрались тут впятером
я табуретка стол бутылка
и ром

Вацлав
не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр сажая люстру
на скотч

Джеймс и Ирен
две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

Дмитрий

товарищ прапорщик скажите
какое время на часах
семь разделить на восемнадцать
считайте сами я пошёл

Антон
евгений метит в депутаты
купил для этой цели он
квартиру прямо против думы
и мощный лазерный прицел

Дункан
на нашем тракторном заводе
нет предпосылок для любви
станки холодные на ощупь
неразговорчив бригадир

Элиза
аркадий убивает словом
для этой цели у него
лежит в кармане чорной куртки
большой словарь смертельных слов

Магдалена
обидеть глеба может каждый
сломать мольберт порвать эскиз
никтож не знает что у глеба
семнадцать трупов в гараже

Талос
скажите доктор жить я буду
конечно что за пессимизм
ещё меня переживете
а кстати рост у вас какой

Доминик
товарищ полицейский здрасте
ой не товарищ господин
запомни для друзей я мёрфи
а для тебя я робокоп

Док
борец с наркотиками игорь
придумал очень хитрый план
распространяет по району
под видом наркоты пурген

+7

21

Поддатая женщина у барной стойки делится мудростью:
- Милая, после пятидесяти все только начинается.
- Понятно, -  кивает Ирена и наливает ей еще 50 граммов водки.

***

Клиент - Монтане Джонсу:
- Когда я потерял руку, у меня начались неприятности.
- Зато у меня начались радости.

***

Белов - Ленке:
- Знаешь, красавица, ты не подарок!
- Так и ты не праздник!

***

Макриди спрашивает Дженсена:
- Слышь, железяка, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.

***

Макриди о себе:
- Мне часто в детстве говорили, что я добрый и милый ребенок.
Васкез - Дженсену:
- Сглазили, гады!

***

Миллер говорит по телефону с начальством:
- У нас все под контролем.
Смайли шепотом Дженсену:
- Даю перевод: "все знаем, все видим, но ничего не можем сделать!"

Отредактировано Lenča Brabec (2017-02-28 18:41:28)

+5

22

Ходят слухи, что Элиза – продвинутая версия Гугла. Она никогда не даст закончить фразу и предложит свой вариант продолжения.

Старика Макриди пригласили в школу рассказать о боевых операциях, ну он и рассказывает:
– Иду, значит, вдруг х*як, справа терористы, х*як, слева террористы!
Обалдевшая учительница:
– Вы что говорите? Это же дети!
– Какие нах*й, дети? Апнутые!

Ленка Белову:
– Зачем тебе нож?
– Вам.
– Что?
– К человеку с ножом надо обращаться на «вы».

– Скажите, а доктор Рукер принимает?
– Ха! Не то слово – бухает по-черному!

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева от Доминика Росса:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Дженсен загадывает Ленке загадки:
– Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз – и помним вас. Кто это?
Ленка, кокетливо:
– Фотограф!
– Не угадала. Снайпер.

Приходит Коллер к Монти. Смотрит, тот крутит в руках какой-то сверток.
– Что это у тебя?
– Перфоратор.
– Ух ты! А ну покажи!
Док разворачивает, а там – автомат.
Коллер в офигении:
– Так это же не перфоратор…
– Не знаю, не знаю, хе-хе! Дырки просто отличные делает!

Ночь. Сидят Ирена и Джеймс в засаде. Ждут очередного воротилу мафии, чтобы убить.
– Слушай, сколько времени?
– Да уже за полночь.
– Я волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь…

– Дмитрий, а эта Фарида очень даже! Где ты ее нашел?
– В закоулке, она с ментами дралась...

+8

23

https://68.media.tumblr.com/aa24296ce6162b696b364d657261d7ed/tumblr_ndwy0gR2s11r331m8o1_500.png

+1

24

Дункан Макриди приходит на работу с похмельем после НГ. Спрашивает у Адама:
- Железка, чо вчера было-то? Как спраздновали?
- Да все отлично.
- Гости были?
- Были.
- Фейерверк пускали?
- Пускали.
- Понравилось?
- Да.
- Ладно. Давай к делам. Как там наш Марченко?
- А вот после нашего фейерверка – нет больше у нас Марченко…

У Доминика Росса спрашивают.
- Почему чешская полиция не участвует в КВН?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые – дома.

Магдалена Эбель говорит доктору Рукеру.
- По новостям Элиза Кассан рассказала, что у нас отдыхающие застряли в одном аттракционе.
- Да у нас вся страна застряла в аттракционе…. – хмыкает тот. – Что-то среднее между комнатой смеха и комнатой ужасов.

Из заметок Антона Белова: «Раньше я пил, курил и использовал ненормативную лексику без всякой на то причины. Но с тех пор, как я выкрал этого адвоката – такая причина появляется каждый день!»

У Адама Дженсена берут интервью. Вопрос журналиста:
- Скажите, Вы правда спасли мир?
- По большей части я спасал собственную задницу. Так уж случилось, что мир тогда был примерно в том же месте.

При раскопках нашли саркофаг с мумией. Ученые пытались определить, чья она, но не смогли. Среди прочих пригласили Ленку Брабец. Она попросила оставить ее наедине с мумией. Через сутки вышла, утирая пот со лба.
- Его звали Аменхотеп Двадцать Третий.
- Как вы это установили?
- Сам признался.

Фарида Малик пригласила Вацлава Коллера покататься с ним на машине по ночной Праге. Вовсю лихачила, игнорировала светофоры, превышала скорость, обгоняла впереди идущие машины, собрала за собой половину пражской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед его клиникой.
Фарида, с гордостью:
- Ну, что рад, что жив остался?
Вацлав, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

Антон Белов – клиенту.
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

Джеймс Эшфорд на рыбалке. Вдруг ловит золотую рыбку.
- Отпусти меня добрый человече, а я любое твое желание выполню.
- Пусть по этой реке «чистые» в гробах плывут.
- Ну, нельзя же всех под одну гребенку – там есть и хорошие люди.
- ОК. Пусть хорошие плывут в хороших гробах, а плохие – в плохих.

Элиза Кассан читает новости.
- Вчера в отделение полиции Утулека был доставлен аугментированый гражданин Млинарж, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники полиции решат завтра.

+5

25

Антон Белов Ленке:
– Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле
гораздо ближе, чем ты думаешь…
– Отойди от меня.

Макриди жалуется сослуживцам:
– Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
– Это мы тебя пьяного в лифте везли, придурок, – отвечает Васкез.

– Дженсен, как тебе удается высыпаться за три часа?
– Куда высыпаться?
– Понятно.

– Я Антон, и я алкоголик, я пью водку.
– Я Адам, и я алкоголик, я пью виски.
– Я Талос, и я алкоголик, я пью коньяк.
– Я Ирена, и я алк… бармен. Заказы приняла.

Притчард поставил в холодильник бутылку кетчупа. На этикетке маркером было написано: «Помидоры.ziр».

– Вацлав, если у тебя будут проблемы, у тебя есть мой номер?
– Да, Дженсен!
– Удалишь.

Шариф отговаривает Фариду, уезжающую из Детройта:
– Думаешь, тебе там будет хорошо? Не зря же говорится, хорошо там, где нас нет!
– Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

– Магда, хочешь зайти ко мне на чай?
– Талос, ты как-то странно произносишь слово «коньяк».

– Инспектор Аттель, как вы относитесь к садомазо?
– Прекрасно, Доминик!
– Ну берите табельное, бронежилет, на дежурство пойдем.

– Смотри, я единорог!
– О боже, Вацлав, надень трусы!

– Элиза, почему ты материшься?
– Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
– Чтo?
– Зае*али.

+7

26

Адам делится воспоминаниями:
– Когда я предложил Меган выйти за меня замуж, она прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и обнималась с нашей собакой, а потом ответила:
– Нет.

– Притчард, что ты пишешь?
– Сейчас запустим – узнаем!

– Доминик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Полицейским.
– А ты, Антон?
– Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

– Доктор Рукер, я, кажется, съел что-то не то. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут, Эрих...
– Все умрут! Ужас, что я наделал!

Как пани Брабец мирится во время ссор:
– Ну, хорошо я не права. Но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Приходит Эшфорд в бар и говорит Ирене:
– Стакан виски!
Выпил, и через минуту тоже самое:
– Стакан виски!
Это повторяется раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит: «Стакан виски!», Ирена предлагает:
– Джеймс, ну ты бы хотя бы булочкой закусил...
Эшфорд выпивает виски, съедает булочку и падает на пол. Поднимается через 15 минут и говорит:
– Вот видишь, что твоя булочка наделала!

На приеме у Делары Озен:
– Дункан, отгадай загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
Макриди долго думает, потом говорит:
– В очки вбили гвоздь!
– Ну, нет... Ножницы.
– Ножницы вбили?! Обалдеть!

Как Дженсен стал аугом. В операционной «Шариф Индастриз».
Врач:
– Ампутировать левую руку.
Вжи-и-ик.
– Я сказал левую!
Вжи-и-ик.
– Я сказал руку!

Просыпаются Коллер и Монтана с бодуна.
– Надо сходить в магазин, – говорит Монтана. – Венек?
– Понял.
– Нам надо купить две вещи. Понял?
– Да. Нужно купить две вещи.
– Купи две вещи: пиво и колбасу. Повтори?
– Две вещи: пиво и колбасу, – повторяет Коллер.
– Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: пиво и колбасу. Понял?
– Да, Монти. Все понял. Я куплю две вещи: пиво и колбасу.
Часа через три Вацлав возвращается из магазина с клюшкой.
Монтана в шоке:
– Блин, Венек! Ну что ты наделал?! Я же сказал купить две вещи! Где шайба?

+3

27

Знакомый Вацлаву:
— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Дженсен, чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

В ежедневнике у Миллера:
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Из дневника Делары:
В психиатрии самое главное первой надеть халат.

Адам и Вацлав в баре:
- Венек, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю… Но два!

Бывший участник движения «За чистоту!» на собеседовании:
– Назовите свои особые черты личности.
– Ненависть к технике.
– Мы вам перезвоним.
– Лучше пришлите голубя.

Элиза купила "Иммунели":
- Производители совсем обнаглели - не хватает 34567 бактерий!

Разговор Венека и Монти по инфолинку:
– Алло, пожарная?
– Ну допустим.
– У нас тут огонь!
– Всё огонь?
– Ваще огонь!
– Иду уже!
– Пиво и чипсы захвати!

Талос Рукер с пациентом:
– Доктор, что меня ждет?
– *задумчиво* Будем закапывать…
– В землю? А-а-а!
– Да нет, капли в глаза.

- Самолет из Австралии разбился. Элизонька, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

Выпуск новостей с Элизой Кассан после Инцидента:
- Правительства стран заявляют, что наука активно развивается. На деньги, выделенные на развитие нейротехнологий, было напечатано 100 миллионов плакатов "Слава нейротехнологиям!".

Адам:
- В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!
Меган:
- Нет, не поцелуешь.

+2

28

Это могла быть наша с Монти переписка.

http://funkyimg.com/i/2wBaP.jpg

+1


Вы здесь » Deus Ex » Chatroom » Юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC